28 ago. 2010

Cómo fabricar un engañabobos.

¿Eres un joven emprendedor con ganas de comerte el mundo pero sin ningún proyecto que valga la pena?¿Estás buscando una idea de negocio que requiera un mínimo esfuerzo y te genere cuantiosos beneficios?
¡Enhorabuena, porque estás en el momento y el lugar adecuado! España es un país de misticismos y creencias absurdas, y eso es una oportunidad de negocio que un emprendedor talentoso como tú no puede dejar escapar.

Con esta sencilla guía podrás poner en marcha tu negocio en sólo 10 pasos.

1. Crea un producto cualquiera (una pomada, una pulsera, una calcamonía...) y escribe un panfleto repleto de palabros científicos concatenados. No te preocupes por dotarle de algún sentido, tu consumidor potencial es analfabeto funcional. Hay palabras que funcionan de manera mágica como energía y magnetismo; úsalas sin ningún pudor.

2. Otra opción es inventarte tu propia palabra pseudocientífica, como polinmunitas o pendorfinas. Es fundamental que el vocablo que crees tenga una cierta resonancia científica.

3. Es importante que avales tu producto con alguna coartada "natural", que nadie piense que se ha desarrollado en un oscuro laboratorio sin ventanas repleto de gente fea. Puedes afirmar, por ejemplo, que tu producto se basa en algo oriental y milenario (no vale si es sólo oriental o sólo milenario, debe ser ambas cosas). Si el rollo oriental no te va, di que se basa en algo aparentemente inocuo pero extravagante como la mucosidad vaginal de las murciélagas.

4. Ojo cuando afirmes para qué sirve exactamente tu producto. Debe dar la impresión de que cura algo, pero no puede ponerlo explícitamente o corres el riego de acabar en la trena. Usa expresiones ambiguas y vagas; di, por ejemplo, que apelmaza los átomos o que diluye la entropía de tus quarks o que purifica el áurea magnética de tu glándula pineal. Y ponlo en negrita.

5. Ahora debes establecer un buena distribución para tu producto. Todos los asentamientos humanos que superan los 1.000 habitantes tienen al menos una de esas tiendas donde se venden productos biológicos junto a remedios homeopáticos (además de tener un tablón de anuncios con carteles fotocopiados de reflexoterapia y yoga para niños). Obviamente, debes colocar tu producto ahí, pero no te limites a eso. Las farmacias son también unos sitios fantásticos para distribuir un engañabobos. Quizá creas que hay una ley que prohíbe vender este tipo de productos en farmacias. Pues, mira, no.
6. Regálale tu producto a unos cuantos famosos. En nuestro país, prácticamente todos los que aparecen en televisión carecen de formación científica, lo cual es una ventaja para ti. Convence a unos cuantos famosos de las bondades terapéuticas de tu producto y garantízales que follarán más (porque, como todo el mundo sabe, cuando se diluye la entropía de los quarks, aumenta la potencia sexual).

7. Cuando alguien te pregunte porqué tu producto no está homologado por el Ministerio de Sanidad (y ten por seguro que alguien te lo preguntará tarde o temprano) respóndele que hay un lobby de presión formado por la industria farmacéutica y la OMS que presiona al Gobierno. Si, a pesar de tu explicación, el listo o lista en cuestión insiste en pedirte explicaciones, responde: "tú eres el típico que cree que el 11-S lo hizo Al Qaeda, ¿verdad?"

8. Los grandes medios de comunicación tienen una sección de ciencia que rellenar, pero carecen de periodistas capaces de diferenciar un brontosaurio del Hubble. Aprovecha esta feliz circunstancia para que publiquen un artículo sobre tu producto.

9. Incluso la gente que no ha ido a la universidad sabe que ahí se concentra alguna gente culta e inteligente. Es importante, por tanto, que presentes tu producto con algún tipo de investigación científica que lo avale y que haya sido llevaba a cabo en un centro universitario. Que no cunda el pánico; tienes dos opciones. La primera y más barata es inventarte la Universidad. Si deseas apoyarlo con imágenes, cómprale una bata blanca a tu cuñado y hazle un foto mirando a cámara. Esto tiene sus riegos, ya que podrías ser acusado de publicidad engañosa, así que te recomiendo una opción algo más cara. En el mundo, particularmente en los países del hemisferio sur, hay multitud de universidades que aceptan dinero por emitir informes con lo que tú les digas. La inversión merecerá la pena y harás un poco menos pobres a un par de familias.

10. Por último, reza para que a esa gran masa analfabeta llamada consumidores no le dé por leer algo de ciencia.

me encanto esta tira asi que os la pongo tal y como la vi, no puede describir mejor como pienso y el lugar donde vivimos

via:http://www.mimesacojea.com/2010/08/como-fabricar-un-enganabobos.html

25 ago. 2010

Good Smile Company lanza sus figuras más caras

Good Smile Company ha anunciado el inicio de las pre-órdenes de dos nuevas figuras, lo que no pasaría de ser cualquier noticia sobre la empresa, de no ser porque estás serán las figuras más costosas que GSC ha lanzado al mercado hasta el momento.

Las figuras en cuestión son los legendarios Dragón Blanco de Ojos Azules y Dragon Negro de Ojos Rojos, de la serie Yu-Gi-Oh!. La producción de ambos dragones ha sido supervisada por el creador original de Yu-Gi-Oh!, Kazuki Takahashi y esculpidas por Max Watanabe, de Max Factory.

Ambas figuras se han realizado en piedra artificial (polystone), miden unos 45 cm y saldrán a la venta este diciembre, con precio de 70.000 yen cada una (660 euros).
Haced click en la imagen para verlas mas grandes, o haced clik en el link del nombre para ver mas fotos.
Fuente: Alafista

24 ago. 2010

Otra vez el... Dios

Bueno ya se que es un tema muy claro y que somos muy repetitivos con lo mismo, pero es que cuando vi este vídeo no pude evitar ponerlo en el blog.
Trata sobre un muy gracioso cura o yo que se que rango tendrá este tio dentro de la iglesia, intentando defender el cristianismo, pero en ves de eso, parece un humorista el pobre, aunque sea cura, aun ami me cuesta mucho creerlo, para que una persona diga esas tonterías por muy creyente que sea.
Pero no todo son risas, también tiene trozos del fantástico carl sagan rebatiendo la existencia de dios, fantástico como siempre.
No tiene perdida el vídeo, muy bueno :D


Si hay infierno esque hay infierno haha.
Fantastico carl sagan como siempre, me encanta como argumenta todas sus ideas con frases esplendidas, y la explicación del autor del libro que da ala chica del público, fantástico razonamiento lógico, filosofía en esencia pura, a diferencia del cura, me da hasta pena :(

21 ago. 2010

viaje, ame, perdi, confie y me traicionaron.

“He robado princesas a reyes agónicos. Incendié la ciudad de Trebon. He pasado la noche con Felurian y he despertado vivo y cuerdo. Me expulsaron de la Universidad a una edad a la que a la mayoría todavía no los dejan entrar. He recorrido de noche caminos de los que otros no se atreven a hablar ni siquiera de día. He hablado con Dioses, he amado a mujeres y he escrito canciones que hacen llorar a los bardos.

Me llamo Kvothe. Quizá hayas oído hablar de mí.”

Asi es como empieza un libro que se esta convirtiendo en uno de los mas vendidos en inglaterra y otros paises, algunos criticos, lo comparan con el señor de los anillos, yo comenze a leerlo esta semana y la verdad es que es casi tan bueno como se dice por internet, digo casi por que me parece demasiado compararlo con la insuperable obra de tolkien, no obstante, esta bastante bien.

Es una novela de fantasía epíca escrita por Patrick Rothfuss, escritor Estadounidense y profesor adjunto de lengua y filologia inglesa en la Universidad de Winsconsin. Fue publicada por primera vez en Estados Unidos en 2007 y en mayo del 2009 en España.

La obra se desarrolla en un mundo imaginario y narra la historia de Kvothe (pronunciado “cuouz”), mago, músico, aventurero y un personaje legendario. Usando el nombre de Kote para ocultar su verdadera identidad, regenta una apartada posada llamada Roca de Guía acompañado de Bast. Hasta que un día Devan Lochees, un autor interesado en escribir las biografías de las figuras más importantes de su tiempo y conocido como “Cronista” le reconoce y le suplica que le revele su verdadera historia, a lo que Kvothe finalmente accede, con la condición de hacerlo en tres días.

El Nombre del Viento, el primer libro de la trilogía “Crónica del asesino de Reyes” constituye el día uno de los tres en los que Kvothe cuenta su historia. Esta comienza en los duros años de su infancia como miembro de una familia de artistas itinerantes formada por músicos, actores, acróbatas y juglares. En este ambiente, crece convirtiendose en un niño prodigio alegre y diplomático. Un día, conoce a Abenthy, mago y arcanista, cuando lo ve llamando al viento, y le invita a que se una a su troupe. Este descubre en Kvothe un talento natural y decide conventirse en su primer maestro. La historia evoluciona hasta un repentino suceso que le obliga a cambiar su vida. Tras esto sufre una serie de acontecimientos y retos que llevan al protagonista a ser mendigo, músico y estudiante de Universidad.

Desde mi punto de vista descata su originalidad, siendo una novela de fantasia, donde se sucede la magia, los lugares idilicos, y seres fantastico, cambia bastante con respecto al tipo de novelas como el señor de los anillos, la historia es totalmente distinta, y la forma de tratar la magia, y describir el aprendizage me fascina, casi podria decir que yo tambien estudio para poder aprender el nombre de todas las cosas, por otro lado y en lo que llevo leido hasta ahora se centra poco en los paisajes en las sensaciones de cada personaje al moverse y hablar como hace estupendamente tolkien.
A todo el que le interese la fantasia y demas probar leerla, no los decepcionara.

Frutas y verduras

Hoy toca descubrir algo nuevo del lejano y desconocido oriente, pero y ese titulo? bueno, pues como la mayoría de los post que pongo de japón siempre hay alguna curiosidad de este curioso país, este no iba a ser menos, y es exactamente sobre ello, la comida en Japón tiene aproximadamente los mismos precios que en España excepto las frutas y verduras que tienen precios bastante desorbitados.
Estamos aqui tan acostumbrados a comprar y menospreciar la fruta, pero y alli, aran lo mismo pues no, y para que quede aun mas claro, el precio del limon, aqui en españa es de 30 centimos, y en japon, pues, exactamente 70 centimos, entonces donde esta la diferencia, solo un poco mas?
Pues que aqui es 30 centimos el kilo, y alli es 70 centimos la pieza (un limon) sep --,..,--
Dadle a mostrar para ver mas precios.



93 Yenes/62 céntimos de Euro por una naranja.


134 Yenes/ 90 céntimos de Euro por un pomelo.

417 Yenes/2.8 Euros por dos melocotones.
105 Yenes/70 céntimos de Euro un limón.
123 Yenes/82 céntimos de Euro un aguacate.
105 Yenes/70 céntimos de Euro un kiwi.
145 Yenes/1 Euro una manzana.
¡57 Yenes/38 céntimos por una mísera patata!
207 Yenes/1 Euro y 38 céntimos por una cabeza de ajos.
Una sandia 13,75€, en españa apenas 4€
Y para terminar algo que no es ni fruta ni verdura pero que es algo más económico aquí en Japón. 2992 Yenes/15.3 Euros por 10kg de arroz.
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